Székely a vendéglőben 2.

Egy székely ember Gyergyóban, a vendéglőben,  reámordul a pincérre:
- Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
- Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

Székely és a borvíz

Pesti turistabusz áll meg a homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
- Mióta hordja a vizet innen bácsi?
- Mióta az eszemet tudom.
- Mire jó a borvíz?
- Szomjúságra, lelkem.
- Meddig áll el a víz, bácsi?
- Meddig el nem fogy.

Székely a vendéglőben 2.

A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!

Móricka és Május 1.

A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:

 - Mondjátok mire való a fülünk?

 - Hogy láthassunk! – válaszolja Móricka

 - Hogy mondhatsz ilyen butaságot? Hát nem a szemünkkel látunk?

 - Igen, de ha nem lenne fülünk, a sapka a szemünkre csúszna!

Katonaság jellemzője

A katonaság olyan hely, ahol ami kerek, azt viszik, ami kocka, azt gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen vinni.

Nyuszika az erőben sétál majd megszólal:

-Szia vöröske.

-Te engem ne vöröskézz.-szól a róka.

Mire nyuszika:Miért jobb ha lerókázlak?

A kígyó és a motorozás

A kígyó motorozik. Találkozik a medvével.

–Szia kígyó, hát te mit csinálsz?

- Nem látod?- Motorozom.

-De hát neked nincs se kezed, se lábad!

- Jé, tényleg! Ámul el a kígyó, és elzuhan a motorral.

Kifogások

A férj későn ér haza. A feleség rögtön neki ugrik:

- Hol tekerektél mostanáig?

– Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt süllőt, kifogtam..

-Nem érdekelnek a kifogások!

A ló és a farkas

A ló az erdőben baktat. Egyszer csak eléje ugrik a farkas.
– Jó hogy jössz komám, már nagyon éhes vagyok. Most meg foglak enni.
A ló töpreng, aztán támad egy ötlete:
– Most az egyszer ne tedd! – mondja. Ugyanis fontos üzenetet viszek a városba. Jó, ha te is tudsz róla, ide van írva a hátsó lábamra.
A farkas kíváncsi, odamegy a ló hátsó lábához, mire az felrúgja, és vidám nyerítéssel elrohan. A farkas hosszú percek múlva tér csak magához, és dühöng:
– Kellett nekem megjátszanom magam, amikor még olvasni sem tudok.

Találós kérdés:

- Mi az: fekete és sok levele van?

- Afrikai postás.

Különbség

- Mi a különbség a Traban és a Ford között?

- A Trabanttal lehet fordulni de a forddal nem lehet trabantolni.

A kapu

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végiszalad a falun, és mindenkit meghív jöjjenek el megnézn

- Aztán ha jöttök, csak  rúgjátok be a kaput  nyugodtan! - teszi hozzá.

- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincs rajta kilincs?

- Hogyne volna.De csak nem fogtok üres kézzel jönni...

Repülőtér

A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn

- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!

Székely házaspár ül a lócán....
Asszony mondja: - Szeretsz-e még engem? Sosem mondod...
Férj mondja: - Egyszer megmondtam. Ha változás lesz, szólok!

Az utolsó

"Nővérem, Liz igencsak meglepődött, amikor egy szerda reggel a lelkészünk felhívta telefonon. Kisebb autóbaleset érte, mondta, és megkérte Lizt, tudassa a gyülekezettel, hogy az aznapi igehirdetés elmarad. Liz hiúságának hízelgett, hogy az egész gyülekezetből épp őrá esett a lelkész úr választása, ám aztán a pap még hozzátette:
- Mindig maga érkezik utolsónak, úgyhogy tudtam, hogy maga lesz az egyetlen, akit még otthon találok."

Ünneprontó

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Kötelező olvasmány

"A kötelező olvasmány érdekes dolog. Senki sem akarja elolvasni, mégis szeretné, ha már elolvasta volna." (Mark Twain)

Elhiszi?

Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari szövetkezetet, akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön az mindig kinyílik.
- Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót.
Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Elhiszi nekem, hogy a villamosra várok?

Parancsolat

A vasárnapi iskolában a tízparancsolatról tanulnak a kisgyerekek. A "tiszteld apádat és anyádat" után, a tanító megkérdezi a kicsiket:
- Van olyan parancsolat is, ami arról szól, hogyan bánjunk a testvéreinkkel?
A kis Peti gondolkodás nélkül rávágja:
- Igen, a "Ne ölj!"

Özönvíz sivatagi módra

A sivatagban megkérdezi a turista a nomád pásztort:

- Esett már itt valaha is eső?

- Persze. Emlékszik az Özönvízre, amikor 40 napig esett az eső?

- Igen, olvastam a Bibliát.

- Na, abból mi is kaptunk 5 centit.

Tünetek

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából termetette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz

Vétkeid száma

Három ember érkezik a mennyország kapujához. Megkérdezi Szent Péter az elsőt:
- Hányszor vétkeztél?
- Tizenkétszer.
- Akkor kerüld meg tizenkétszer a tömböt.
Kérdi a másodikat:
- Te hányszor vétkeztél?
- Tizenötször.
- Kerüld meg tizenötször a tömböt.
Látja, hogy a harmadik ember elindul, erre így szól hozzá:
- Hát te meg hová igyekszel?
- Vissza a földre a biciklimért.

Túl nagy zaj

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütkozik az előttük levő 727-essel!

Szempontok

Beviszi a nyomtatóját a szervízbe egy férfi. Amikor készen van, megkérdi, mi volt a baj.
- Igazából semmi komoly - mondja a szerelő. - Csak ki kellett tisztítani.
Majd hozzáteszi:
- Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmutatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja.
- És a főnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a kuncsaftokat?
- Igazából az ő ötlete volt. A házilagos javítgatások után jóval több munkánk van...

Hittanóra

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektől:
- Ki tudja, milyen bűnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.